Ko sem prvič postal mama, je bila ena od stvari, ki me je malo zagrabila, kako pogosto ljudje govorijo o svojem mnenju o starševskem slogu. Stvar je bila - niso bili le moji starši, prijatelji ali prijatelji, ki so ponudili svoja dva centa, temveč tudi naključne tujce, ki so se počutili, da je treba zvoniti. Čeprav so bili ponujeni nasveti biser modrosti drugič, dobro, recimo, da je njihova pripomba potisnjena in pozabljena.
Na začetku, kar sem moral storiti, je bilo ugotoviti, kaj sem potreboval za uglasitev in kaj sem moral pustiti v eno uho in ven drugi. Seveda je bila spretnost, ki mi je vzela nekaj časa, da se učim, pa tudi tista, ki jo še nisem popolnoma obvladala. Vendar sem ugotovil, da se bom z vprašanji nekaj vprašanj bolje ocenil, kdaj je vredno, da aktivno poslušate nasvet nekoga ali če je nasvet preprosto nemogoča kritik. Morda boste našli te nasvete koristne tudi za vas.
Vprašajte se sami: Ali nudijo prošnje ali neželeno svetovanje?
Preden obrišete nekaj komentarjev, ki se vam zdijo na hitro, najprej zaustavljeni in se zastavite to pomembno vprašanje. Ali sem odprla ta vrata, ko sem dejansko zaprosila za mnenje osebe? Ali je to resnično nenaročen nasvet? Če je to prva, medtem ko ji njeni spoznanji še vedno utegnejo utripati, sprejmite dejstvo, da ste povabili osebo, da svoje misli deli z vami.
Odgovorite: jasno vokalizirajte, kakšno podporo potrebujete
Sam sem bil tam, ko sem imel občutek, da sem napil čas ali dva (ali tri ali štiri), ko sem vprašal osebo, ki mi je svetoval, in mi ni bilo všeč, kar sem slišal. Da, morda bi lahko oseba podala svoje mnenje z malo več sladkorja, vendar ne smem kriviti osebe, da bi imela mnenje, ko sem jih prosila za to.
Če se znajdete v isti ladji, se posvetujte s temi nasveti, ki ste jih tehnično zaprosili.
- Pojasnite, kaj potrebujete od osebe. Na primer: če ste se odločili pustiti, da vaš otrok kriče, da spi ponoči, namesto da bi spraševal prijatelju, kaj misli, vprašajte posebej za njeno podporo. Lahko bi rekli: »Odločil sem se, da to storim. Vem, da se morda ne strinjate, toda tisto, kar potrebujem od vas, je ___________ (samo poslušajte, spodbudite, brez presoj itd.).«
- Poskrbite, da boste, če zaprosite za nasvet, pripravljeni slišati. Ko zaprosite za nasvet, na nek način razkrije določeno ranljivost z vaše strani. Poskrbite, da bo vaše srce in duh v mestu, ki lahko sprejme, da vam lahko oseba pove nekaj, kar niste želeli slišati.
- Poiščite ljudi, ki se izobražujejo na temo in lahko učinkovito delijo svojo modrost. Ugotovili boste, da so različna družina in prijatelji odlična sredstva za različne teme. Na primer: če imate majhno oskrbo z mlekom , se obrnite na prijatelja, ki je član La Leche lige in ne prijatelj, ki ni dojil.
Vprašajte se: Ali je poskušala biti koristna ali škodljiva?
Torej, kaj lahko storite, ko prejmete neželeni nasvet, ki se zdi, kot da bi nekdo izprl limonin sok na odprto rano? Preden vaše obrambe stopijo v stik, vzemite trenutek in ugotovite, ali razumete srce osebe. Se govori, ker resnično skrbi za vas in za svojo družino? Ali je poskušala govoriti svoj del spoštljivo in ljubečo?
Odgovarjanje: nastavite jasne meje povezave
Če je tako, boste morda želeli zadržati reakcijo preveč obrambe. Tehtajte v mislih, če ima njena zasluga zaslugo in se nanašajo ali jih (nežno) zavrnejo. Morda vam bo v pomoč, če se osredotočite na njeno srce in ne na nasvet.
Kaj pa, če je bila oseba manj kot dobro, ali če je bila dober, vendar neželen nasvet, in menite, da to ni nekaj, kar lahko preprosto "spustite" ali "prezrete"? Morda razmišljate o postavljanju zdravih meja z nasveti nosilca neprijetnosti. Na pozitiven način, ki ga lahko zberete, naj oseba ve, da ste zadovoljni z načini starševstva, ki jih imate, in da ne iščete nasvetov o tej zadevi.
Vprašajte se: Ali berem med vrsticami?
Včasih je težko napačno napačno razlagati nasvete. Dodamo pomen ali čustvo, ki ga dajalec nikoli ni namenil. Medsebojno delovanje ponovimo v naših mislih v času, ki sledi, in včasih preveč analiziramo, kar je bilo res rečeno. Mislim, da je to še zlasti resnično v našem svetu elektronskih pogovorov (statusi Facebook, tweets, besedila in e-poštna sporočila). Še bolj smo nagnjeni k branju med vrsticami, polnjenjem v smislu, ki ga pošiljatelj nikoli ni nikoli namenil.
Odgovore: aktivno poslušajte in postavite vprašanja, če je to potrebno
Če želite biti prepričani, da ne upoštevate več svojih komentarjev, naredite korake, da se vključite v tisto, kar je znano kot aktivno poslušanje. Ta način poslušanja vključuje uporabo verbalnih in neverbalnih znakov, da bi vašo pozornost namenili zvočnikom in vam omogočajo, da sporočite, katero sporočilo ste razumeli osebo, ki jo želite posredovati.
Če ne potrebujete, da bi svoje meje trdne, boste morda morali komunicirati z osebo namesto manj. Če niste prepričani o tem, kar je bilo rečeno, prosite za pojasnilo. "Ali si mislil reči, _________? Ali lahko pripraviš še malo." Ko komuniciramo dobro, lahko pomaga zgraditi vaš odnos in ne škoditi.
Bodite posebej pozorni, da je elektronska komunikacija ogromen kamen spotike za napačno razumevanje komentarjev nekoga. Ta nekaj natisnjenih besed na zaslonu ne pomeni vedno, kaj mislite, da to pomeni. Upoštevajte naslednji stavek in upoštevajte, kako se spremeni pomen, ko poudarite različne besede.
- Nisem rekel, da je vzel denar.
- Nisem rekel, da je vzel denar.
- Nisem rekel, da je vzel denar .
Inflacija in ton glasu sta pogosto izgubljena v pisnih sporočilih in nimamo sposobnosti, da zahtevajo pojasnilo. Torej, če preberete Facebook status, ki vas pusti razmišljati, "Je bilo to usmerjeno na mene?" ali e-pošto, ki začne krepiti vašo kri, bodisi prepustite ali iščite osebo za osebni pogovor (miren). Morda boste lažje izvedeli, da ste se popolnoma zmotili.
Vprašajte se: Ali nasvet za otroke podpira predlog?
Obstaja množica informacij, ki krožijo tam med svojimi prijatelji in družino, ki, čisto odkrito, ni zlata modrost, temveč bolj kot prasica. Ne glede na to, ali gre za mnoge mite o alkoholu in dojenju ali kako hitro lahko svoje otroka obrnete naprej na avtomobilskem sedežu, bodo časi, ko vam bodo ljudje ponudili predloge, ki bi jih vaš pediater svetoval.
Odzivanje: Ignoriraj jih ali jih obvesti
V teh primerih imate možnost izbire. Lahko spustite pogovor tako, da se preprosto nasmehne in potisnete, ali pa ga uporabite kot priložnost, da o tem obvestite osebo. Morate vedeti, katera metoda je najboljša glede na situacijo in osebo.
Mnogokrat bi lahko bila oseba starejše generacije, ki je precej zaljubljena v besedno zvezo "No, ko sem bil starš ..." Lahko preprosto rečete: "Je to tako?" in pustite ji, da ima platformo (medtem ko lahko duševno delo na vašem trgovini seznam, kot rambles naprej). Druga možnost je preprosto sporočilo, ki sledi besedam: "No, danes zdravniki dejansko priporočajo _____, in to mi je všeč."
Vprašajte se: ali sem obrambni?
Na koncu pa začnite razmišljati, če res ni nič narobe s tem, kar ima oseba povedati. Problem je morda le, da je to občutljiva tema za vas ali imate resnično težavo z osebo in ne nasvet. Včasih kot starši imamo vzpostavljene mehanizme samoobrambe. Morda smo razočarani nad vedenjem naših otrok, zato smo naše straže postavili visoko. Poleg tega se morda počutimo, kot da nas naši pripadniki vedno kritizirajo. Nenadoma, vsak komentar, ki smo ga naredili, se obrnemo v bodalo, ki se razreže v naše srce.
Odziv: poslušaj z ustom zaprt
Če veste, da ste obrambni, boste morda želeli poslušati. Samo poslušajte, ne da bi se počutili, kot da bi morali upravičiti odločitve staršev. Če se bo nadaljevalo, bo preprosto poštenje pomagalo razširitvi situacije. Preverite, da je to tema, o kateri se počutite nekoliko občutljivo, ali jo obvestite, da morate slišati spodbude in ne njene predloge.
Naslednjič, ko ste v paru naraščali v sebi, ko poslušate, kaj zaznavate, je kritika vaših starševskih sposobnosti, preden kaj storite, razmislite o položaju. Če si vzamete čas, da razmislite, preden se odzoveš, boste morda našli nekaj koristnih vpogledov in se izognili nepotrebnim konfrontacijam.